O colesterol alto nunca será problema para mim, desde que vos tenha comigo!!!Movimento 220!

 

Aos halterofilistas de pesos metafísicos

"Ao contrário de Parménides, parece que Beethoven considerava o peso como algo de positivo. Der schwer gefasste Entschluss, a decisão gravemente pesada está associada à voz do destino (Es muss sein!); o peso, a necessidade e o valor são três noções íntima e profundamente ligadas: só é grave o que é necessário, só tem valor o que pesa.

A origem desta convicção situa-se na música de Beethoven e, sendo embora possível (senão provável) que seja mais da responsabilidade dos seus exegetas do que do próprio compositor, hoje quase todos nós a partilhamos: para nós, a grandeza de um homem reside no facto de carregar com o seu destino como Atlas carregava aos ombros a abóbada dos céus. O herói beethoveniano é um halterofilista de pesos metafísicos."

A Insustentável Leveza Do Ser

MILANKUNDERA

Mete gelo, que isso passa...

Vejo-me obrigada a desviar-me do estilo deste blog para vos contar mais uma história hilariante: não é daquelas que só acontecem aos outros, é daquelas que só acontecem a mim.

Há um mês atrás parti o quinto dedo (como os médicos insistem referir na sua sapiência intocável) da mão esquerda. Isto aconteceu a saltar ao eixo (esta é uma das partes incríveis da história). Não fui logo ao médico porque quando ousei supor que tinha o dedo partido disseram-me: "Mariquinhas, que disparate...mete gele, que isso passa."

No dia seguinte, em Santarém, o ortopedista de serviço pôs-me uma tala no dedo e recomendou-me que a mantivesse durante três semanas, e que depois de a tirar tivesse muito cuidado para não voltar a partir o dedo, pois no mês seguinte seria muito provável.

No Centro de Saúde da Golegã, onde fui dias depois a conselho do ortopedista, uma enfermeira, que me trocou a ligadura meio a medo e sem certezas do que estava a fazer, disse-me que ao fim das três semanas podia tirar a tala em casa e seguir a minha vidinha. O meu médico de família confirmou este procedimento e ainda acrescentou: "mete gelo que isso passa".

Ao fim de três semanas eu tirei a tala, em casa. O meu dedo estava torto, muito torto. Duro, imóvel e negro.

Eu estranhei, a minha mãe também, todos estranharam.

Suspeito.

Atentando ao discernimento das pessoas que me rodeiam decici fazer um novo raio-x, desta vez no Entroncamento. O médico que analisou o raio-x no serviço de urgências fez má cara quando olhou para o monte de ossos que se agregam na minha mão esquerda. "Vá a um ortopedista, o mais rápido possivel, isto não está nada bom, nada bom...", recomendou-me.

Segunda-feira, Santa Maria. Chuva infernal na rua. Macas, cadeiras de rodas, serviço de urgências entupido. Conto esta história toda no seriço de triagem. Dão-me uma pulseira verde que não consegui por sozinha, já que a minha mão esquerda já teve melhores dias. Envergonhada, peço ao segurança para me ajudar.

De pulseira verde no pulso (depois de descer de nível, já que há três semanas era amarela), cartas do médico, radiografias e muita desorientação pelos longos corredores do famoso hospital, eis que sou chamada. Entro no consultório. Dois médicos, uma enfermeira, uma auxiliar e dez jovens estagiários de medicina, ordenados em fila indiana, a assistir às consultas.

Num tom divertido o médico pede-me para contar a minha história. Contei-a, outra vez.

"Ah pois é, isto não está nada bom!", exclamou enquanto olhava as radiografias e o colega simultaneamente, num olhar que queria dizer muito, mas que eu não percebia.

"Lembram-se disto?", pergunta virado para os alunos, "falámos disto na aula passada."

A questão foi a seguinte: o primeiro ortopedista não conseguiu tratar-me o dedo, a função básica deste especialista, acho eu.

"Ele deveria ter-lhe posto do dedo no sítio antes de pôr a tala. Agora já solidificou, mas torto. Vamos ter de mexer...isto já não deve dar para partir facilmente...", disse. E antes que eu percebesse alguma coisa , já estava agarrado ao meu dedo a tentar partir o osso mal recuperado.

"Veja lá o que vai fazer, isso dóóóóóói", disse-lhe.

"Oiça lá, não confia em mim porque sou médico ou porque sou homem?", questionou-me. Sorri e não respondi, afinal não era uma pergunta fácil.

Enquanto isto, os estagiários continuavam em fila, ordenados, de braços cruzados, com ar sério.

Finalmente o médico desistiu de tentar partir-me o dedo.

"Simule que está a beber um café e agarra a chávena com a mão esquerda."

Eu simulei.

"Está a ver o estilo que iso lhe dá, com o dedo esticadinho?!", foi com este disparo que os estagiários desmontaram a sua seriedade e se riram.

"Você vai já para a ortopedia. Depois não se vá embora sem me vir contar quando é operada e o que o meu colega lhe disse", pediu, mostrando uma curiosidade característica de vizinha velha.

Mais uma fila, mais um papel, mais uns acamados a gemer em mais um corredor. Chega a minha vez. Contei a minha história, outra vez.

"Tem de ser operada. Mas não pode ser já, o seu dedo está a sofrer de uma rigidez que lhe afecta toda a zona lateral da mão (isso eu já tinha percebido). Faz um mês de fisioterapia e depois é operada. Vamos pôr uns parafusos no dedo durante seis meses, e depois serão retirados."

Esta foi a última sentença.

Eu só parti um dedo.

O médico insinuou que me faltvam parafusos.

Basta

As metáforas têm-me enjoado.
Basta de rodeios, de conversas paralelas, de analogias, de subtilezas, do "diz que disse".
Quero falar de verdades, da sensatez, da pureza, na pureza.
Sou o que sou mas posso mudar, mas sem dicas, mas com frases directas.
Basta de poesia, quero narrativa, mas em discurso directo.

Ar de Aeroporto

É espesso... fica sempre tanto por dizer.
Cá vos espero, na amizade e cumplicidade de sempre.

Vedder outra vez, como nos bons velhos tempos

E já que se aproxima o concerto do ano, deixo uma amostra do novo trabalho dos reis do grunge...


Inside Job
VEDDER/MCCREADY
Underneath this smile lies everything
all my hopes, anger, pride and shame

make yourself a pact, not to shut doors on the past
just for today,... I am free

I will not lose my faith
It's an inside job today

I know this one thing well,...

I used to try and kill love, it was the highest sin
breathing insecurity out and in

Searching hope, I'm shown the way to run straight
pursuing the greater way for all,... human light.

How I choose to feel,... Is how I am.
How I choose to feel,... Is how I am.

I will not lose my faith
It's an inside job today

Holding on, the light of night
On my knees to rise and fix my broken soul

Again.

Let me run into the rain
To be a human light again

Let me run into the rain
To shine a human light today

Life comes from within your heart and desire
Life comes from within my heart and desire
Life comes from within your heart and desire

Em busca do tempo perdido

Tenho dado por mim nos caminhos de Swan. Na verdade, há anos que isso acontece, mas nunca tinha tomado consciência disso.
Desde que me conheço que a minha avó faz diariamente alusão à Madrinha Durão, que nunca conheci. Ao longo dos anos fui crescendo com a presença dela pelas palavras da minha avó, que todos os dias a refere por este motivo ou por outro.
Parece-me que a conheço bem. Uma senhora austera, matriarca, bem falante, de personalidade forte, bom gosto e requintada. Às vezes imagino-a por aí, a ouvir valsas ou a tocar piano. Barulhenta como uma máquina de escrever ou de costura. A assistir a guerras mundiais, a ler o Século, a ver a primeira emissão da RTP, a ler a queda e a "queda" do Salazar, a ver o Homem na lua.
Invejo-a. Eu queria ter sido e ter feito nesta altura.
Eu quero viver no século XX, onde o romantismo dos ideais fez o Homem apaixonado.
Nasci na era do analógico, mas não tarda nada, com disse o outro (que na altura achei louco), terei uma entrada USB para o cortex.

Avenida da Liberdade

O Mundo amanhece com quantos sentidos quanto cabeças.
Gestos automáticos de vidas maquinais seguem os ponteiros dos minutos como todos os dias.
Nada difere.
Portugal amanhece na Avenida da Liberdade.
As janelas das águas-furtadas já não deixam ver craveiros.
Crescem túlipas de bolbos comprados nos hiper-mercados, que brilham ao sol baço como plástico, numa falsa tentativa de naturalizar o aço e o fumo.
As buzinas dão ritmo ao passo apressado de quem por ela avança, sem sequer notar no que se passa.
A Avenida da Liberdade amanhace triste, porque presa e abandonada de olhares atentos.
Já ninguém se importa.

Para já é uma cegonha

Nos últimos dias tenho dado por mim a pensar na gravidez de uma amiga. Pela primeira vez uma amiga de infância vai ter um bebé. A notícia foi recebida num misto de choque e alvoroço. Alguma comoção... à minha cabeça vieram alusões da nossa adolescência, dos excessos e das gargalhadas, das conversas sinceras...

Este tipo de acontecimentos é sempre um marco. Agora ela é grande e adulta e tem a maior responsabilidade de sempre às costas, ou melhor, na barriga. Parece que chegou a altura de sermos adultas, é chegada a altura que todas já começam a imaginar onde vão viver e com quem, o que vão fazer o resto da vida, onde vão de férias para o ano e para o outro, quando têm filhos. Bem, eu ainda não cheguei a essa fase, eu ainda sou criança, ou adolescente. Ainda estudo, ainda não trabalho, ainda não tenho carreira, ainda não tenho o homem da minha vida, ainda não tenho casa, ainda não sei o que será do meu futuro.

Eu ainda estou à espera de crescer para decidir algumas coisas, ainda sinto a inexperiência da infância, o medo de falhar da adolescência mas já vou sentindo o conformismo da maturidade.

Parabéns à mamã, parece que vamos todas ser mães. A maternidade é realmente fantástica, mas para já é uma cegonha a caminho, nós esperamos cá contigo.

Tenho o mundo inteiro à espera para entrar

Pólo norte
deixa o mundo girar
Quantas vezes vais olhar para trás
Estas preso a um passado que pesou
Quantas vezes vais ser tu capaz
Fazer sair quem por engano entrou
Abre a tua porta
Não tenhas medo
Tens o mundo inteiro
A espera para entrar
De sorriso no rosto
Talvez o segredo
Alguém te quer falar
Olha em frente e diz-me
Aquilo que vês
Reflexos de quem conheces bem
Ouve essa voz, é a tua voz
Atenção e a razão que tens
Abre a tua porta
Não tenhas medo
Tens o mundo inteiro
A espera para entrar
De sorriso no rosto
Talvez o segredo
Alguém te quer falar
Deixa o mundo girar para o lado que quer
Não podes parar nem tens nada a perder
Estás de passagem,
Não leves a mal se te manda avançar
Talvez seja o sinal que não podes parar
Estás de passagem
Vai aonde queres
Ser quem tu quiseres
Estende a tua mão
De quem vier por bem,
Abre a tua porta
Não tenhas medo
Tens o mundo inteiro
A espera para entrar
De sorriso no rosto
Talvez o segredo
Alguém te quer falar
Deixa o mundo girar para o lado que quer
Não podes parar nem tens nada a perder
Estas de passagem,
Não leves a mal se te manda avançar
Talvez seja o sinal que não podes parar
Estas de passagem…so de passagem estou de passagem para outro lugar

Já que estamos de passagem, numa via onde a efemeridade dinamiza mortalmente como um ponteiro dos segundos, vai sendo altura de entrarmos no ritmo e fazer da nossa via/vida um abrir e fechar de portas, já que lá fora está um mundo inteiro para entrar.

Vou experimentando um pouco de cada vez, na felicidade das minhas tristezas.

Bateram-me aí à janela...

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades. Tudo muda.

A saudade e a nostalgia às vezes sobem-me aí pela rua e batem no vidro da janela. Eu deixo-as sempre entrar. É que a adolescência já la vai, aquela em que nos sentíamos sempre nas piores condições, numa dependência inaceitável e numa revolta constante. Por isso mesmo éramos os mais felizes e mais sonhadores.

Parecia que a amizade era sempre o mais importante, e tudo girava à volta dela: projectos, planos, sonhos. Sempre dependentes uns dos outros, do que o amigo queria e fazia. Nada fazia sentido só em nós. O outro era sempre mais importante, numa dedicação e lealdade vital.

Hoje sei que não é assim. Chegou o mundo real.

No mundo real pensamos primeiro em nós. Seguimos o nosso caminho mesmo sabendo das mudanças e dos afastamentos consequentes. Saímos do ninho confotável e feliz para "ir viver a nossa vida". E pior, tudo é consciente, cada erro é culpa nossa, assim que ages já sabes o que te vai trazer.

Muita coisa se perde e se sofre. A vida é mesmo assim. Todos temos um trilho a percorrer e sabemos que mais cedo ou mais tarde o temos de tomar.

As promessas de amizade fiel e eterna já não trazem tanto sentido quando cada um seguiu o seu caminho. Porque é assim que tem de ser.

Cada um sabe de si, poucos sabem de todos.

É assim que a saudade e nostalgia me têm segredado ultimamente, mas não lhes vou fechar as janelas.

Obrigada aos resistentes.

Obrigada Tiana, por me lembrares disto.

Não sei o que é... quanto mais vivo mais sonho.

Wish List

I wish I was a neutron bomb, for once I could go off

I wish I was a sacrifice but somehow still lived on

I wish I was a sentimental ornament you hung on

The christmas tree, I wish I was the star that went on top

I wish I was the evidence, I wish I was the grounds

For 50 million hands upraised and open toward the sky

I wish I was a sailor with someone who waited for me

I wish I was as fortunate, as fortunate as meI

wish I was a messenger and all the news was good

I wish I was the full moon shining off a camaros hood

I wish I was an alien at home behind the sun

I wish I was the souvenir you kept your house key on

I wish I was the pedal brake that you depended on

I wish I was the verb to trust and never let you down

I wish I was a radio song, the one that you turned up

I wish...

I wish

Pearl Jam

Num abrir e fechar de asas

A propósito do aniversário de uma amigo, fiz-lhe uma pequenina surpresa. Ele gostou e disse: "Depois deste tempo todo continuas a surpreender-me!" Eu respondi: "É o efeito borboleta".

A teoria do efeito borboleta apresenta a ideia de que sempre que uma borboleta bate as asas, do outro lado do mundo algo realmente importante acontece como consequência.

O fraco, o frágil provoca algo grandioso e potente. Uma pedrinha no sapato incomoda um dia inteiro. De um sorriso inesperado nasce um motivo para um dia feliz.

As pessoas que mais amamos são as que mais vezes deixamos de cuidar, porque sabemos que também elas nos amam incondicionalmente e estão sempre connosco, mesmo quando não as tratamos tão bem.

É por isso que é importante agir em função do efeito borboleta. A partir de um gesto simples e fácil, mesmo corriqueiro, podemos fazer alguém feliz.

Oferecer um café. Mandar uma mensagem. Dar uma flor da beira da estrada. Sorrir. Escrever uma carta. Dar um cigarro. Cantar uma canção. Ouvir. Alinhar numa brincadeira.

Em gestos simples basta bater as asas.

A gata bUrralheira

A gata bUrralheira pensa que tem sempre a certeza das coisas e a certeza do mundo. Acha que nada a surpreende e que está sempre preparada para tudo. Acha que tem sempre solução para tudo e que nada a pode deter.

A gata bUrralheira enganou-se... outra vez. Agora, a gata borralheira ficou atenta e desconfiada, mas provavelmente a gata borralheira vai voltar a ser a gata bUrralheira, mas feliz na sua condição. Como sempre.

E eu que nem gosto de gatos.

Felizes os que acreditam sem terem visto!

Em vez de asas tenho braços

Este é o título de um livro de Maria do Carmo Abcassis que encontrei na Feira de livros manuseados, na Baixa. Boa poesia por 2 euros... é bom encontrar e conhecer livros assim por acaso. Deixo-vos um dos poemas, que logo me apaixonou.

Eternidade

Na minha alma sempre triste,
por vezes doce,
outras tão forte,
cantam em surdina
o desespero
e a ansiedade
desta louca vontade de viver
em que me gero
como se não fosse
gente,
e o desejo de ir à morte
que me aparece transparente
e devoradora,
e já me foge
docemente.

Na minha alma sempre triste
sufocada de neblina
onde não há sul nem norte.

Que a eternidade ou não existe
ou então começa hoje
agora
e se existe... porque se demora?
porque se demora?!

(Há pássaros lá fora
medonhos
de penas feias
olhos tristonhos
ébrios sedentos
em orgia louca
bebendo-me as veias
como rios lentos
de sangue coalhado
e espesso
enquanto eu aconteço
e a minha alma chora
e a tal eternidade
desconhecida
que eu não mereço
mas desejo ardentemente
com surpreendente
receio,
me sufoca e me devora...)

Lado a lado,
alegremente,
a morte e a vida
partem-me ao meio.

Fechada para contas, porque estou de mudanças

Mal sonho, choco com a realidade. Este meu sonhar racional salva-me do risco mas não me deixa se livre. Penso tudo, sinto tudo… “dói-me a cabeça e dói-me o mundo”.
Nas coisas do coração prefiro sempre recuar e não correr o risco. E se não sou livre das minhas próprias correntes, não sei amar. A culpa das minhas frustrações é minha. Eu prefiro ser assim, feliz na minha prisão, a ser infeliz na liberdade. Contando comigo estou sempre melhor.

Fecho o coração para contas, para manutenção e para futuras mudanças.

Parece que todos os dias cresço e vejo mais longe, mas ao mesmo tempo cresce a necessidade de reserva. Acho que quero planear e agendar a minha vida até ao último dos meus dias.

“Dói-me a cabeça e dói-me o mundo”.

Os melhores momentos da minha vida

O nervosismo da curiosidade, o medo de olharem para mim, a espectativa do desconhecido. Sentimentos vários e que ainda hoje consigo recriar na minha cabeça. Foi assim quando entrei para os escuteiros. A aventura de dormir fora de casa, em tendas, em acampamento, ainda por cima com as amigas do peito na mesma patrulha. Parece que foi ontem, aquela excitação da novidade, a amizade fidelíssima, dividir refeições, dividir tendas, dividir segredos, comentar rapazes, os primeiros beijos descritos às amigas sob um céu estrelado e ao calor de uma fogueira. Os primeiros acordes na guitarra, as primeiras Promessas, o primeiro Lenço. Muitos foram os momentos em que me julguei - e continuo a acreditar- a viver em estado de felicidade pura. Fazer mais amigas, de outros grupos, fazer amigos. Os primeiros cigarritos, fumados à escondida do chefe, e que de tanto esconder me queimaram os calções. Os raids à noite, onde não havia lugar para o frio nem para o sono, só algum medo, e muita adrenalina. A clareza do sentido de Deus, a formação de valores sólidos. A teimosia e a vontade de mudar o Mundo. Montar tenda aqui, ir à Missa ali. Fogos de Conselho seguidos de fogueira, amigos e café. Longas conversas noite fora. Chorar com os outros, pelos outros, chorar pelo o que é triste e pelo que é alegre. Criar uma cumplicidade inabalável, mesmo pelo tempo. Anos depois encontrar caras velhas em acampamentos novos.

Hoje a minha mochila, a minha farda e a minha guitarra guardam momentos únicos e marcas bem cravadas de sensações que desejava voltar a viver com todas as minhas forças. É impossivel descrever-vos as saudades que me roiem o coração, e que me fazem querer levar aos outros o que já fizerem por mim. Agora é esse o meu papel. É bom perder horas e semanas em projectos na sede dos escuteiros, se como recompensa temos os melhores momentos da nossa vida!

Por ter ganho confiança em mim e por chegar mais longe impelindo a minha própria canoa, obrigada BP.

Partir e Mudar

As partidas são actos de grande coragem. Primeiro porque nem sempre sabemos o que vamos ganhar com isso, e depois porque sabemos bem o que vamos perder. Tomar novos caminhos, arriscar no escuro, tomar uma decisão e dá-la a conhecer a todos... a coragem, o medo, o perigo e a nostalgia. As saudades dos tempos que nunca mais vão voltar a ser os mesmos, dos cheiros, sabores, sensações, hábitos... partir é uma promessa de mudança, principalmente quando não se pode voltar atrás.

Os meus olhos varrem Lisboa através dum autocarro ensolarado. O medo das várias partidas atormenta-me e ocupa os meus últimos dias antes de as conceder. As minhas meninas voltam, menos mal. A laranja voltará a ser a mesma, e de certo ainda mais doce. A Patrulha Raposa, a Equipa Águia e a JB, essas, ficam em fotografias, em papel de diário, em memórias e recordam-se em lágrimas de muita, mas muita saudade. A viagem termina, mas para outra começar.

O conformismo, a coragem e a preguiça

O desejo de mudar angustia-me. Às vezes dou comigo a pensar em mil e uma coisas que quero mudar em mim, na minha rotina, à minha volta, na minha vida e no Mundo em geral. Na verdade, este tempo que levo a pensar em mudanças nunca me leva a lado nenhum, e algumas vezes fogem-me as oportunidades, o tempo corre e fica o vazio... Será mal desta geração, em que tudo é imediato e fácil e quando é preciso lutar desistimos? Não sei se será justo culpar os outros com uma preguiça que é minha e me atormenta a mim. Tenho alturas de grandes empreendimentos, em que levo ate ao fim projectos pessoais e que arrasto os outros nesses projectos... mas noutros momentos, parece-me que a vida está a correr furiosamente e eu fico no sofá a ver as "rugas" nascer...

O problema das férias é fazerem-me pensar nestas coisas... e aí começo em mais uma maratona de ideias para mudar o mundo, quase não durmo a pensar em tudo o que quero fazer e quase faço projectos que me vão deixar ocupada até aos meus 150 anos. Na verdade, alguns desses projectos estão racionados há muito tempo e só me permito a fazê-los depois do curso...ou depois de qualquer coisa que agora me ocupa (não será isto mais uma desculpa?).

"Se queres ser mais e melhor, porque não sais da frente do computador? Ser queres mudar o mundo, porque ficas preso à televisão?"

Pois é, eu quero fazer tudo isso, e às vezes acho que agi num altruísmo e numa boa vontade tão louvável mas no dia seguinte já acho que não foi nada de mais!

Deve ser este o pior defeito da nossa sociedade, a preguiça física e intelectual, que muito poucos destronam e ainda menos usam da melhor forma...

Vamos lá levantar o rabo da cadeira e mudar-nos a nós e ao Mundo!

Elogio da Amizade Pura (desculpem lá o cliché... sei de quem não ia gostar deste título)

21.

Voltei.

Os corredores da faculdade que tantas vezes me lembram os primeiros dias. O medo de errar e de ficar sozinha, de não encontrar nunca os tão famosos "amigos da faculdade" ("sabes, aqueles que ficam para sempre..."). A solidão da vivacidade da minha adorada Lisboa. Apesar de confiante, o medo dos primeiros dias podia desmontar-me a qualquer momento...

Agora não é assim, agora já sei que ´"aqueles amigos da faculdade, aqueles que ficam para toda a vida" existem. Tenho as VOCC.

Massas com ervas e natas, sangria caseira, jantares no Mercado da Ribeira, passeios na Baixa, Chiado e Bairro Alto... noites no Bairro Alto. Chás. Uma ida à feira da ladra. Cinema, saldos e Picoas. A Aroeira da Deb, as tasquinhas da Mariana, a minha feira. Bebedeiras, ressacas, apontamentos, cábulas. Correrias , entrevistas, passar vermelhos a correr (não que a Nádia concorde)... dizer mal dos professores, dizer mal da faculdade, dizer mal do curso e ser feliz. Confidências, gargalhadas, planos, saudades, partidas e chegadas. Projectos. Continental, Cup, Picoas Plaza, "30" cigarros, noites a estudar. A amizade como ela é.

E como já disse a Catarina, o tempo tem passado de forma tão devastadora que vamos reforçando os nossos laços e triplicando a nossa cumplicidade sem darmos por isso. Agora que ela e as Saras estão de partida, vamos aproveitar, elogiar a nossa amizade e abusar de lamechices.

Àquelas que fazem da FCSH um cantinho acolhedor,

às VOCC!